Lựa chọn của sếp Sếp gọi cô thư ký và thông báo: "Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với tôi rằng cô bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được". - Ông ta đề nghị cô thay đổi cách ăn mặc, nếu không sẽ phải cho cô nghỉ việc - sếp nói. - Vậy, sếp quyết định như thế nào ạ? - cô thư ký õng ẹo. - Đúng là không thể để tình trạng như vậy tiếp tục tồn tại! - Nghĩa là em sẽ thay đổi thói quen ăn mặc? - Không, cô cứ ăn mặc như cũ. Người nghỉ việc sẽ là ông ta Tranh trừu tượng Họa sĩ trường phái trừu tượng tổ chức triển lãm tranh giải thích cho một ông khách đến xem: Đây là chân dung tự họa của tôi và kia là chân dung vợ tôi. Ông khách nhìn những hình quái dị ấy rồi lắc đầu khẽ nói: - Thưa ông họa sĩ, tôi hy vọng rằng ông bà không có con! Một bà rất đua đòi, nhưng cực giàu, nói với danh họa Picasso: - Tôi phải nói với ông một điều: Tôi sẽ mua các bức tranh của ông. Nhưng quả thực tôi không hiểu gì chúng cả. - Vậy à - Picasso đáp - Thế bà có hiểu tiếng Trung Quốc không? - Ồ... không - bà kia nói với vẻ bối rối. - Thế mà có đến một tỷ người nói thứ tiếng ấy đấy... Một phụ nữ đến thăm viện bảo tàng mỹ thuật cùng bạn gái. Cô ta đứng sững lại trước bức tranh vẽ một thần Dê dâm đãng đang đuổi theo một cô gái đẹp ở trong rừng. - Này - cô ta nói với bạn - đã bao giờ tớ kể cho cậu nghe rằng trong kỳ nghỉ Hè ở quê vừa rồi, tớ có làm quen với anh họ của chồng mình chưa nhỉ. Họa sĩ trừu tượng gọi điện cho một nhà phê bình mỹ thuật: - Tôi muốn đề nghị anh giúp đỡ một chút. - Có việc gì vậy? - Anh có thể nhắc lại cho tôi biết anh đã trông thấy những gì trên bức tranh mới nhất của tôi được không? Cô người yêu của tôi muốn được giảng giải về bức tranh ấy, nhưng tôi không sao nhớ nổi là mình vẽ cái gì. Cha nào con nấy Ba anh chàng cùng hành nghề đạp xích lô tâm sự. Một anh băn khoăn: "Không biết hồi xưa ông bà già của anh em mình làm gì mà sao tụi mình đạp xích lô nhỉ?" Anh thứ nhất nhanh miệng: - Tao có nghe như thế này, lúc ba má tao chuẩn bị sinh tao ra thì ổng bả có đi xem thầy. Thầy bảo rằng nếu lúc "ấy" mà làm từ từ thì lớn lên sẽ làm bác sĩ, nhanh hơn tý thì làm kỹ sư, nhanh nữa thì đạp xích lô. Thế là tao biết tại sao tao đạp xích lô. Hai người kia gật gù: - Không biết tụi mình có như vậy không? Thế là hai người này về nhà hỏi ba và mẹ. Hôm sau gặp lại, anh thứ hai nói: - Tao hỏi rồi, bà già tao nói tao đạp xích lô là do ba mẹ tao sinh tao trên chiếc xích lô. Thấy anh thứ ba buồn buồn không trả lời, hai anh kia gặng, anh này bèn đáp: - Mẹ tao nói tao không phải con của ba tao mà là con ông Sáu. - Ông Sáu thì có liên quan gì ở đây? - Ông Sáu hành nghề đạp xích lô giống anh em mình. Ai bất hạnh hơn? Hai ông chồng ngồi trong quán rượu than thở với nhau. "Cậu biết không, tớ thật bất hạnh". - Vợ tớ vừa bỏ tớ đi mà không để lại một xu nào - Thế là cậu còn sướng chán. Vợ tớ thậm chí còn chẳng thèm cho tớ một xu nào và cũng không có ý định bỏ đi! Hậu quả khó tránh Anh chồng đi công tác xa nhà về thấy vợ đang tiếp một ông khách lạ, hai người tỏ ra thân mật quá mức. Cô vợ nhìn thấy chồng liền nhanh nhảu: - Đây là George, bạn mới của em. Quay sang ông bạn, cô nói tiếp: - Còn đây là Smith, chồng em. Hai anh làm quen với nhau đi. Em đi gọi xe cứu thương. Vợ là số 1 Hôm nay mùng tám tháng ba/ Em là số một anh là số hai/ Cần gì em cứ việc sai/ Quét nhà, rửa bát, thái rau, lặt hành... Thảnh thơi em cứ vi hành Shopping, dạo phố trong lành cho vui Đi chơi em chẳng thấy vui Thì rủ đám bạn "tám" vui cửa nhà Anh đây không kể phiền hà Xoa tay rót nước mời trà cho em. Tivi em cứ mở xem Có trận bóng anh chẳng thèm quan tâm. Anh đây vẫn cứ thì thầm Mong cho ngày hết đêm dần trôi qua Mai kia mùng chín tháng ba Uy quyền, đắc lợi hết roài em nha! *** Địch và ta Vợ là địch, bồ là ta, Đi đám cưới, đám ma... thì ta đi với địch, Đi du lịch, tham quan... thì ta đi với ta. Chiến sự xảy ra, ta về với địch. Nằm trong lòng địch, ta nhớ về ta. Thi chạy Một anh chàng đang bị chó đuổi theo. Người và chó cứ thế chạy quanh quảng trường hết vòng nọ đến vòng kia. Thấy vậy, từ trên cửa sổ gác hai một tòa nhà, một cô gái gọi vọng ra: - Anh kia ơi, anh chạy vào nhà đi, cửa nhà đang mở đấy! - Không cần đâu - chàng trai vừa thở vừa đáp - Tôi chạy trước nó những 2 vòng cơ mà. Những con sói trong tâm hồn Một cậu bé đến gặp ông mình để kể cho ông nghe về nỗi bực tức của mình khi bị bạn cùng lớp chơi xấu... Sau khi nghe xong câu chuyện, người ông liền nói: "Để ông kể cho cháu nghe chuyện này. Đôi lúc, ông cũng cảm thấy rất ghét những người như vậy, nhưng rồi ông không buồn vì những gì họ làm. Bởi vì sự thù hận, bực bội chỉ làm cho cháu mệt mỏi chứ không làm đau kẻ thù của cháu. Điều đó cũng giống hệt như cháu uống thuốc độc nhưng lại đi cầu nguyện cho kẻ thù của mình chết. Ông đã phải đấu tranh với những cảm xúc như thế này nhiều lần rồi!". Ngừng một lúc, ông lại nói tiếp: "Cũng giống như có hai con sói bên trong ông, một con thì rất hiền và chẳng bao giờ làm hại ai. Nó sống hòa hợp với tất cả mọi thứ xung quanh và nó không bao giờ tấn công ai cả, bởi vì sự tấn công đã không được dự tính sẵn. Nó chỉ đánh nhau khi điều đó là đáng để làm và làm theo một cách rất khôn ngoan, đúng đắn". Người ông từ tốn nói tiếp: "Nhưng con sói còn lại thì không như thế! Nó lúc nào cũng giận dữ. Một việc thật nhỏ nhặt cũng có thể khiến nó nổi giận. Nó đánh nhau với tất cả mọi người, mọi vật bất kể lúc nào, mà không hề có lý do. Nó không nghĩ rằng đó là do sự tức giận và thù hận của nó quá lớn. Thật khó để hai con sói này cùng sống trong ông. Cả hai con đều cùng muốn chiếm lĩnh tâm hồn ông". Cậu bé nhìn chăm chú vào mắt người ông rồi hỏi: "Ông ơi! Vậy con sói nào thắng hả ông?". Người ông nói một cách nghiêm nghị: "Đó là con sói mà cháu vẫn hằng nuôi dưỡng!". 3 con quỷ hút máu Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình. Con thứ nhất vỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút". Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn. Con thứ hai lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút". Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng. Con thứ ba hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong". Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu. Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?". Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?". "Có", 2 tên cùng trả lời. "Tao thì không". Sức mạnh của bikini Tấm biển quảng cáo với hình ảnh một cô gái mặc bikini nằm đầy vẻ khiêu khích (ảnh) được đặt ở một vị trí khiến ai đi ngang cũng không thể làm ngơ. Chuyện kẹt xe hay có người vấp té vì mải lo ngắm mỹ nhân không còn lạ. Đáng nói là mới đây, một công ty tại Auckland (New Zealand), nơi có tấm biển trên đã đệ đơn lên chính quyền phàn nàn với lý do hình ảnh bắt mắt đã gây ảnh hưởng trực tiếp đến một cuộc họp quan trọng của công ty. Vì phòng họp hướng thẳng ra phía mỹ nhân nên cả nhân viên và đối tác đều mất tập trung khiến kết quả cuộc ký hợp đồng đã không được như mong đợi. (Theo Yahoo) Phổ cập... rượu cho học trò Một nhóm nghị sĩ tại Pháp đang kêu gọi các trường học ở đất nước này cần phải dạy cho học sinh biết thưởng thức rượu. Sở dĩ có ý tưởng lạ đời vì họ cho rằng mức tiêu thụ rượu do Pháp sản xuất đang sụt giảm nghiêm trọng, trong nước cũng như xuất khẩu. Một chiến dịch "lăng-xê" rượu nhằm vào thế hệ trẻ đang được hoạch định. Trước mắt, các em học sinh sẽ được học về lịch sử hình thành, phát triển, quy trình chế biến, cũng như những đặc tính của rượu Pháp. Tiếp đó, các chuyên gia hứa hẹn sẽ truyền đạt cách uống thế nào để giữ được sức khỏe. (Theo Reuters) Rút kinh nghiệm Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn. Một hôm, trong lúc cãi cọ với người chồng mới, hai người mắng nhau không tiếc lời. - Cô chẳng phải là người đứng đắn. Nếu đứng đắn, cô đâu đã chẳng lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất - Anh chồng đỏ mặt tía tai đay nghiến. Cô vợ gật gù: - Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn! Cướp nhà băng Một nhà băng bị cướp mất 200.000 đô la. Chủ nhà băng nói với phóng viên: - Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đô la. Để xem thằng cha cướp đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào! Gọi ai? Một người lật cuốn niêm giám điện thoại, bắt gặp dòng chữ: “Khi có hoả hoạn, hãy gọi 114” liền chép miệng: - Vớ vẩn, nhà mình mà bị cháy thì phải kêu “cháy nhà, cháy nhà”, ai đời lại la toáng lên “114,114” bao giờ! Ôi! Điện thoại di động Đại Văn Mỗ là tay chơi đủ loại, sau này chơi cả điện thoại di động (ĐTDĐ). Hiệu nào, kiểu nào mới nhất Mỗ đều sưu tập. Hôm nay mới mua cái V.Fone có quay phim 60 phút, Mỗ sẽ làm video clip người tình bốc lửa, với dự định sau này sẽ đưa lên mạng nếu em bỏ anh trai già theo kép nhí. (Ảnh:Sưu tầm). Sau khi trăm phần trăm rượu X.O có pha huyết tôm hùm, Đ.V.Mỗ dò số, bấm máy. Bên đầu máy kia vừa có tiếng “Alô” thì Mỗ liền nói ngay: - Đến khách sạn Hải Dê, phòng 35 đường... Ra lệnh xong, Mỗ cúp máy trước cặp mắt thán phục của chiến hữu nhậu. Mỗ nhún vai chứng tỏ mình đã từng có những cuộc hẹn như thế. Đúng hẹn, Mỗ đến ngay khách sạn, lấy phòng và nằm chờ. Một lát sau, có tiếng gõ cửa. Mỗ nói vọng ra: - Vào đi em! Mỗ đứng dậy, dang hai tay ra chào đón. Nhưng khi cửa mở, Mỗ lắp bắp: - Ủa... em... Trước mặt Mỗ thay vì một em mảnh mai, lại là thân hình đồ sộ của vợ. Bà Mỗ ỏn ẻn: - Sao hôm nay anh lại hẹn lên khách sạn vậy? Nhanh trí, Mỗ đáp: - Lâu lâu đổi không khí cho nó sung vậy mà... Khi xem lại điện thoại, Mỗ mới biết mình bấm nhầm số: Thay vì bấm số điện thoại em gái, Mỗ lại bấm nhầm số của gấu mẹ. Bài học thứ nhất: Phải xem kỹ số trước khi gọi. oOo Mỗ thường xuyên nhận được những cú điện thoại bất ngờ vì số ĐTDĐ của Mỗ thuộc loại số đẹp. - Alô anh... đó hả? - Không phải! - Mỗ gắt. - Thôi xạo hoài. - Cô lộn số rồi. Cụp... Một lát sau, điện thoại lại reo vang. Mỗ gắt: - Tôi đã bảo cô lộn số rồi. - Vậy anh là ai? - Tôi phải khai tên với cô sao? - Tôi muốn biết anh là ai? - Đây là nhà tang lễ, có bán cả quan tài. Mua một tặng một, cô đặt mấy cái? Thế là máy tắt cái cụp! * Bài học thứ tư: Gặp những kẻ hỏi han sỗ sàng, ta cứ nói là nơi bán quan tài hoặc nhà tang lễ là xong. oOo Trước đó không lâu, Mỗ bị một trận gần khùng với bà vợ cũng vì cái điện thoại không có nắp đậy. Đang xem chương trình TV “Người gầy giảm béo”, bà Mỗ nhận được điện thoại của ông Mỗ gọi. Bà biết chồng bà hay “ngẫu hứng” trong tình yêu lắm nên không lấy làm ngạc nhiên. Bà bấm máy trả lời: - Alô... alô... gì đó... anh? Bà Mỗ “Alô, álồ...” liên tục, nhưng không nghe ông Mỗ trả lời. Bỗng dưng bà nghe giọng cô gái ỏn ẻn: - Chắc sợ vợ lắm hả? Bà Mỗ nghe tiếng ông Mỗ trả lời: - Còn khuya. Chỉ cần anh hét một tiếng là bả rét liền... Anh là chúa tể trong gia đình, là vua, là sếp... Bực mình, bà Mỗ tắt máy điện thoại. Giận lắm, nên bà Mỗ kiên trì ngồi đợi chồng về. Khi Mỗ vừa về đến nhà, bà Mỗ nổ liền: - Kính chào chúa tể sơn lâm, kính chào ông vua, kính chào sếp... tôi nghe tiếng ông là tôi rét liền... Nổ với mấy con bán bia ôm cho dữ há... Sao không đi luôn đi! Mỗ ngớ ra: - Ủa, sao em biết vậy...? Sáng dậy kiểm tra lại điện thoại thì Mỗ mới biết là do ĐTDĐ không có nắp mà Mỗ lại quên khóa máy, nhét vào túi quần: Vô tình, Mỗ chạm vào nút gọi nhanh cài đặt riêng số của bà Mỗ, nên bà Mỗ nhận được điện thoại. * Bài học thứ hai: Nên khóa máy ĐTDĐ khi dùng loại không có nắp đậy. oOo Nhưng cũng có những lúc ông Mỗ bị oan, oan tình mà không thể biện bạch được... Đêm đó là một đêm khá tình tứ của hai vợ chồng Mỗ. Cả hai đang ở giai đoạn khúc dạo đầu thì ĐTDĐ lại reo. Vừa cầm máy lên thì Mỗ đã nghe giọng nói của một người con gái từ đầu dây bên kia: - Anh ơi, anh tha lỗi cho em. Em biết làm vậy là sai lầm, nhưng hoàn cảnh đưa đẩy... - Alô, cô tìm ai? - Anh đừng giận em. Em biết đúng là anh rồi, anh đừng giả bộ là không phải anh nha... Mỗ tắt máy. Một lát sau chuông điện thoại lại reo vang. Không biết là ai, Mỗ bật máy, và vẫn giọng cô ấy khóc ào ạt từ bên kia đầu dây: - Tại sao anh nỡ bỏ em... Cô gái ấy vừa nói vừa khóc. Bắt đầu thấy lạ, Mỗ cứ để máy nghe. Một lúc sau, cô gái nói: - Chiều nay, anh cho em gặp ở chỗ cũ nhé, lúc 5 giờ... Mỗ gật gù: - Ờ, 5 giờ chiều mai, chỗ cũ. Bà Mỗ nghe ông Mỗ hẹn, bèn đay nghiến: - Ông hẹn với con nào vậy hả? - Ai mà biết con nào! Mình hẹn để nó yên tâm, khỏi gọi cho mình nữa. Chắc lộn số rồi... Thuyết phục, thề thốt mãi, ông Mỗ mới yên thân được với bà Mỗ. * Bài học thứ ba: Không nên mở máy di động ở những nơi riêng tư, nhất là khi đi toa-lét.

---

Nguyễn Văn Quất @ 22:49 21/12/2010
Số lượt xem: 406